Гороскоп Совместимость Календарь зачатия
Автомобили Дети Животные Многодетные Няни Образование Праздники Развитие Семья Юридическая Отдых
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
18.09.15

Дети ждут - Адаптация ребёнка в новой семье

Детям-сиротам, живущим в приюте или детском доме, приходится из условий, к которым они привыкли, переезжать в другие, в частности, в новую семью. Статистика свидетельствует, что 60–70 % детей, лишенных родительского попечения, устраиваются в семьи как российских, так и иностранных граждан. Сотрудники детских учреждений (детского дома, приюта, больницы, дома ребенка) постоянно наблюдают, как переживает ребенок изменения в уже сложившемся образе жизни.

Для того чтобы понять процесс адаптации, нужно представить, что вас внезапно переместили в новое совершенно незнакомое место, причем это произошло помимо вашего желания и без предварительной подготовки. Что вы испытаете при этом? Вероятно, ваше состояние будет близко к шоковому, и вы будете растеряны.

Длительность этого момента зависит от особенностей вашего психотипа или особенностей нервной системы. Кто-то, оглянувшись, постарается забиться в укромное местечко и оттуда рассмотреть незнакомое место, а кто-то, наоборот, начнет проявлять активность, суетиться. Варианты поведения могут разные: от стремления убежать и вернуться на прежнее место до остолбенения. Когда шоковое состояние пройдет, вы, наверное, начнете оглядываться вокруг себя, замечать, что и кто находится рядом с вами, и предпринимать попытки освоиться в новом месте. Если рядом окажутся люди, обратитесь к ним с вопросами. Вас заинтересуют окружающие предметы и вещи, которые начнете трогать, исследовать их, действовать в зависимости от складывающейся ситуации.

Дальнейшее приспособление к жизни в новом месте будет зависеть от вашего опыта, умений, знаний, желания жить в этом месте, от того, как будут удовлетворяться ваши потребности. На процесс привыкания к изменившимся условиям будут влиять люди, которые окажутся рядом, их поддержка и помощь, их радушие или враждебность по отношению к вам.
Попадая в новые условия, усыновленный (приемный) ребенок и его новые родители будут испытывать примерно такие же состояния, которые называются адаптацией - процессом привыкания, притирания, людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.
Испытывать, что такое адаптация, каждому человеку приходилось в жизни не раз (при вступлении в брак, при перемене места жительства, смене места работы и т. п.).

Адаптация в новой семье - процесс двусторонний, т. к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым - к изменившимся условиям.
Подумайте, кому легче адаптироваться: тому, кто остался в привычной обстановке, или тому, кто попал в новые условия?


Обычно причиной натянутости внутрисемейных отношений является ревность. Первая жена не слишком радуется, когда у бывшего мужа появляется новая семья. К тому же, женщина, оставшаяся одна с детьми, беспокоится о будущем больше – ведь ей нужно теперь одной растить детей, а это требует не только душевных сил, но и самых банальных финансовых расходов. Детей нужно одеть, накормить, купить им игрушки, позаботиться об образовании (а в России, к примеру, уже идет речь о том, что платным будет не только высшее, но даже и среднее образование). Естественно, что бывшая жена настоятельно требует от отца детей, чтобы он обеспечил отпрысков всем необходимым. А если бывший муж – не алкоголик, не тунеядец и так далее, то от него требуют еще и участия в воспитании детей (далеко не всегда мать может сама решить воспитательные вопросы, особенно, когда речь идет о воспитании мальчиков – тут требуется участие мужчины).


Редко попадаются вторые жены, которые с пониманием относятся к тому, что муж регулярно навещает бывшую семью. Нет, многие женщины все понимают – на словах, но продолжают ревновать, то есть, понимания как такового нет. Все дело в их неуверенности в собственной значимости для мужа. Присутствует и страх, что бывшая жена как-то ухитрится вернуть «свою собственность» - манипулируя мужчиной, используя в качестве меры воздействия детей. Подобные страхи особенно сильны, если в новой семье еще нет детей. В такой ситуации обычно используются три пути решения проблемы.

Примерно
с 6-летнего возраста можно помочь
ребенку понять разницу между
биологическим и психологическим
родительством и то, что он не виноват в
происшедшем. Нужно довести до его
сознания, что есть объективные причины,
по которым он не может жить в
биологической семье. Объяснить, что его
родителям нужна помощь, они не могут
сейчас заботиться о нем. Ребенку,
который может быть устроен в семью можно
пояснить: «Ты растешь, у тебя много
вопросов, проблем, поэтому мы взяли
заботу о тебе на себя вместо них. Есть и
другие взрослые, которые хотят
заботиться о тебе, мы будем искать (нашли)
таких людей» и дать время свыкнуться с
этими мыслями. Специалисты советуют:
ничего не следует утаивать от него, а тем
более говорить неправду. Известно много
случаев, когда неосведомленность
ребенка приводит к трагедии, а
информированность уберегает, вселяет
веру в его новую семью и благодарность
приемным родителям.

Еще
один аспект предварительной подготовки,
касающийся международного усыновления,
заключается в том, чтобы к этой
процедуре были готовы сотрудники
учреждения, чтобы возникающие у
взрослых страхи, навеянные рассказами о
том, что за границей над детьми
издеваются, убивают, используют их
органы для пересадки и т.п., не
переносились на детей.

Подтверждением
тому, как отзывается слово взрослого на
судьбах детей, может служить такой
пример, к сожалению, не единичный. Жили в
одном из дошкольных детских домов
сестры-близнецы. Они ездили летом на
отдых в Италию, где нашлась семья,
пожелавшая их удочерить. Пока семья
готовила документы, воспитатель, узнав о
том, что девочек собираются удочерить
итальянцы, побеседовала с ними и
напугала тем, что их хотят увезти в
страну дьявола, где над ними будут
издеваться. А чтобы этого избежать, она
подсказала, чтобы на медико-педагогической
комиссии одна из них прикинулась
дурочкой. Сестер разъединили, одна
попала во вспомогательную школу-интернат,
а усыновителям отказали, так как
разлучать близнецов нельзя.

Для
предупреждения подобного нужно, чтобы
окружающие ребенка люди были твердо
убеждены в том, что детям, попавшим в
семьи иностранных граждан, живется
хорошо, что они никуда не исчезли, с ними
не случилось беды. Огромную роль в этом
играет информация, получаемая после
усыновления; не только официальные
отчеты, но и личные письма, фотографии,
присылаемые новой семьей. Самым
убедительным аргументом оказывается
приезд подросших детей в город (село)
откуда ребенок родом, посещение
учреждения, откуда он был усыновлен.

Бывают также ситуации, когда ребенок, который привык к приходящей в детский дом маме, никак не может привыкнуть к приемному отцу. Необходимо основательно подготовиться к этому. Особенно, если до самого усыновления к малышу приходит только мама, ей стоит брать с собой фотографии, как можно больше рассказывать ребенку о будущем отце, о его увлечениях, работе, предпочтениях. Это необходимо для того, чтобы после прихода в семью ребенок не натолкнулся на стену непонимания и невозможности адаптации. Точно так же нужно рассказывать обо всем и будущему отцу. Но самым лучшим вариантом будет, если он будет приходить и общаться с ребенком наравне с матерью.

Следует также помнить о том, что после появления нового члена семьи могут возникнуть и другие проблемы

«Мальчик хорошо приживается, мы стараемся облегчить ему переход от прежних привычек к новым. У него сформированы навыки опрятности, он много знает и умеет в отношении детских игр, не дерется. Но у нас практически с первых дней образовались проблемы с едой. В ДР мне говорили, а также я читала в медкарте, что аппетит у мальчика был хороший. Но когда он начал приходить в гости домой, я его не кормила, а подкармливала сладким (печенье, фрукты, соки, конфеты). Боюсь, что это сформировало у него неверное представление о том, что дома надо есть это. Вот уже месяц он не ест нормально (суп, кашу, лапшу, пюре, котлеты, рыбу и т.д., что едим мы). Отказывается и от молока, кефира, творога, даже сладкого. Ест сыр, черный хлеб, крекеры. Этим и "жив". Вырос на 1,5 см, похудел. Часто просит сладкое. Обед у него заключается в хлебе с сыром, а потом конфета на десерт. Вот как выглядела ситуация в последнем примере через месяц:

На полдник - печенье с соком. Ест много фруктов. Однако в последние дни стал требовать исключительно сладкого. Поскольку у него было день рождения, мы дали ему наесться, сколько хотел, в надежде, что у него заболит живот, и он поймет, что это неправильно. Живот у него, конечно, не заболел, а проблема остается. Он видит, что все мы едим другое, причем двухлетний брат ест с аппетитом и нормально, за одним с ним столом. Он пробует нашу еду языком, но никогда не глотает, ни ложки».

Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п.

В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка.

У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.

У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.

  • У таких детей очень много оснований для того, чтобы вести себя «плохо», и это становится дополнительной нагрузкой для воспитателя, осложняющей появление у него привязанности к ребенку. Поэтому очень важно для воспитателя:

Кто играет большую роль в жизни и развитии подрастающего человечка?

Огромное значение в развитии личности играет учитель в школе. Ведь дети из детского учреждения часто отстают в развитии, что может послужить причиной пренебрежительного отношения учителя к такому школьнику.

От педагога потребуется немало времени и сил на то, чтобы помочь даже самому трудному приемному ребенку успешно учиться.

Если учитель «поставит крест» на таком ученике по причине глупости своего подопечного, то это не только ухудшит его успехи по учебе, но и послужит поводом для презрительного отношения к малышу со стороны одноклассников.

Чтобы создать счастливую смешанную семью, необходимо установить
доверительные отношения. Может случиться, что дети будут
чувствовать себя неуверенно и станут сопротивляться вашим попыткам
узнать их поближе. Вам придется научиться не принимать близко к
сердцу отсутствие энтузиазма либо негативные реакции. Это не
значит, что они не хотят, чтобы вы были счастливы, просто еще не
знают, каково это – делить маму или папу с чужим пока что
человеком, и тем более, с чужими детьми. Такие чувства абсолютно
естественны.

Создайте четкие границы внутри семьи

Важная часть установления доверия в смешанной семье –
дисциплина. Пара должна обсудить, какую роль будет играть каждый из
родителей в воспитании детей, а также какие изменения предстоит
внести в совместную жизнь.
Вот некоторые советы, которые помогут смягчить переход из одной
семьи в другую:
•    Новый родитель должен выступать в качестве друга или
советника, нежели воспитателя.
•    Пусть роль воспитателя выполняет родной родитель,
пока у нового не установятся более близкие отношения с детьми.
•    Напишите список домашних правил. Обсудите их с детьми
и повесьте на видное место.

Пусть ВСЕ родители принимают участие в жизни детей

Дети лучше привыкнут к новой семье, если продолжат общение с обоими
биологическими родителями. Очень важно, чтобы все родители
принимали активное участие в формировании дружеских отношений
между собой.
•    Дайте понять детям, что вы и ваш бывший партнер будете
всегда их любить и всегда будете рядом на протяжении всей жизни.
•    Объясните им, что ваш новый партнер это не
«замена» мамы или папы, а еще один человек, которых будет их
любить и заботиться о них.

При соблюдении таких подходов, таких позиций, новая семья будет более гармоничная и ребенок от предыдущего брака не будет не помехой, а дополнительным источником радости.

Необходимо также иметь в виду следующее, когда появляется второй ребенок в семье, новый, и мать переключается на него, прежний ребенок, тем более, если он к этому времени уже вырос, на этом этапе остается один и не надо, ни в коем случае препятствовать его контактам с прежним родителем- отцом или матерью.

  • Напоминайте детям, что они дороги для вас просто потому, что они есть, независимо от той позиции, которую занимают в семье.

© medmoon.ru

загрузка...

(голосов:0)
Похожие статьи:

Как сохранить семью и стоит ли это делать

фото сохранить семьюКак сохранить семью – один из наиболее часто встречаемых сегодня вопросов. И это понятно, ведь согласно официальным статистическим данным каждая вторая семья распадается. В современном мире довольно трудным делом стало сохранение семьи. Для того чтобы брак не распался нужно желание обоих супругов, огромная, кропотливая каждодневная работа над собой и своими отношениями. Одной из наиболее распространенных причин развода считается непонимание между супругами, которое со временем перерастает в острые конфликтные ситуации и практически не решаемые личностные проблемы. А что бы такого не возникало, следует учиться грамотно выстраивать взаимоотношения в семье.


Новый папа для ребенка. | Мама, папа и малыш!

Новый папа для ребенка.Новый папа для ребенка или все же дядя, с которым теперь живет мама? То насколько близкими станут отношения этих двух дорогих женщине людей, зависит, в первую очередь, от мужчины, который претендует на эту роль.

Психологи говорят, что похожие ситуации частенько возникают с появлением в жизни одинокой дамы нового мужчины. Вот несколько полезных рекомендаций, которые помогут вам сгладить острые углы во взаимоотношениях вашего ребенка и любимого мужчины.


Психология и жизнь » Мама – невеста или «В доме новый мужчина»

Не все сразу


Если ребенок ведет себя агрессивно к вашему новому мужу, всячески стараясь его унизить и показать свое неуважение, поговорите с ним по-взрослому. Для начала вы можете напомнить малышу об уважении к старшим. Как бы ребенок ни относился к вашему новому мужу, но он — взрослый мужчина и грубить ему нельзя так же, как и другим взрослым. Даже если некогда агрессивный ребенок начнет воспринимать вашего мужчину просто как обычного взрослого дядю, будет молчать в его присутствии и здороваться сквозь зубы — можете радоваться, ведь это первый шаг к налаживанию отношений.


Как сказать ребенку, что папа ушел?

Нужно сообщить ребенку о предстоящем расставании до того, как это случится фактически - так, у него будет возможность переговорить с каждым из родителей, немного адаптироваться к новой ситуации, подготовиться к дальнейшему развитию событий.

Объясните, что происходит, никого не обвиняя. Родители должны сказать, что решили разойтись, а не "твой отец - негодяй - он нас бросает". Малыш должен увидеть, что мама с папой не враждуют, а совместно ищут наиболее приемлемый выход из сложившейся ситуации
было бы жестокой ошибкой объявить ребенку без особого подхода, напрямую, раня детскую психику, о разводе и о том, что папа уйдет из семьи. Хотя поговорить с ним нужно как можно быстрее, чтобы он понял причины напряжения, в каком все это время семья жила. Так в его сознании начнется длительный процесс приспособления к грядущим переменам.


Особенности социальной адаптации ребенка из неполной семьи


Одна из главных
общественно-социальных проблем в России, да и во всем мире – неполные семьи. Воспитание
ребенка в таких семьях имеет свою специфику. Нарушается нормальное выполнение
базовых функций семьи – экономической, воспитательной, духовной. А самое
главное – социализация ребенка, вхождение в мир общественных отношений
осложняется многократно. Особенно тяжело приходится детям дошкольного возраста –
до семи лет важные периоды жизни сменяют друг друга калейдоскопически, ребенок
и без семейных потрясений постоянно испытывает «революции»  в собственной психике, а случае развода
родителей весь уклад его жизни рушится. 


Комментарии к статье Ребенок в новой семье:
loading...
Загрузка...


2015